RIEN QU'UN AVERTISSSEMENT
Sans doute pour le téléspectateur qui suit avec attention et régularité le déroulement de la situation sanitaire les chiffres et les commentaires en ce domaine apparaissent-ils comme attendus et non point frappants. Mais vous retrouver brutalement plongé dans l'effervescence de la semaine ne peut être qu'un choc : le vocabulaire courant a pris un air de nouveauté, le (ou la : les sexistes choisiront) Covid a déjà atteint un numéro effarant, ou, même, a dû changer son nom avec quelque chose de résolument plus moderne, à force d'avoir des descendants ou des clones ou des rivaux. De toute façon on en est à compter les lits encore disponibles, car les individus en réanimation (on sait ce que ça veut dire) arrivent en foule aux hôpitaux qui fonctionnent encore et rivalisent avec les nouvellement atteints. Pour parer à ces afflux de catastrophe on ne peut brandir que la troisième vaccination, tandis que les spécialistes (même s'ils avouent souvent être aussi impuissants et même aussi peu au courant que le citoyen Lambda) parlent déjà savamment de quatrième, voire de cinquième vague, et même de menace permanente et irradicable...Et nous en face, qui ne pouvons dire que ce que les Anglais se contentent de signaler sur les routes avant une descente fatale ou un tournant spécialement dangereux ; "You have been warned!" On vous a prévenus! Et ma foi c'est à peu près tout ce qu'on peut nous offrir à l'heure actuelle comme outil pour nous défendre...
VIVA IDA!
C'est une chance pour les cinéphiles que le cycle Ida Lupino en cours ces temps-ci nous fasse voir ou revoir ses films dans leur variété et, même, leur conformité aux problèmes sociétaux contemporains. On doit se demander pourquoi depuis deux ou trois décennies tant d'oeuvres banales ou médiocres ont pris possession des chaînes de cinéma alors que la réapparition du nom même d'Ida Lupino peut faire figure de surprise totale pour le citoyen Lambda . Belle actrice au jeu intelligent, subtil ou vigoureux, metteur en scène champion des valeurs féminines et assez têtue et imposante pour imposer sa manière et son style dans un univers où la misogynie était sans égale - et, conséquemment, se tailler une carrière en dehors d'Hollywood - elle nous offre la chance supplémentaire d'un répertoire assez rare à l'époque. Devant ou derrière la caméra, elle dénonce des situations dans lesquelles la femme est étouffée ou carrément victime. Réjouissons-nous que sa production soit abondante. Je guette la projection de La Femme aux cigarettes, dont je ne me rappelle plus grand-chose sauf que je l'avais beaucoup aimé; j'espère bien qu'il va réapparaître rapidement pour charmer une soirée...
DOUZE JURES
Un Jury, qu'il soit littéraire ou relevant de la Justice, c'est une espèce d'hydre à dix ou douze têtes. En l'occurrence, il ne s'agit pas de les supprimer (d'autant qu'elles repoussent dare-dare) mais de bien prouver à chacune qu'elle est prise en considération tout autant que ses voisines, de façon qu'il y ait une espèce d'harmonie, sinon dans les jugements qui reflètent les goûts particuliers, du moins dans les manières de céder sur un point pour gagner sur un autre. Pour qu'en somme tout se passe dans la courtoisie et les bonnes manières. J'ai bien entendu dire qu'il se passait parfois des choses terribles dans les délibérations des jurys littéraires, quant aux jurys d'assises les Douze Hommes en Colère de Sidney Lumet analysent merveilleusement comment cela peut se passer, dans le combat entre l'intelligence et les rancunes. Parfois en effet le ton monte, pour défendre ou pour condamner un texte (je parle au niveau de ce Jury qui va reprendre tout son poil de bête dans les jours à venir) et chacun reste un bon moment sur ses positions avant de se résigner à céder, voire souvent à se laisser convaincre en changeant carrément de lunettes. Le but est de constituer une entité sans fissure, apparemment respirant l'harmonie, pour présenter un résultat qui a satisfait tout le monde. C'est finalement plus facile à réussir qu'au niveau des partis ou de l'allure politique d'un pays.
TRANSMIS PAR COURRIEL
Imaginez que vous ayez quelque chose d'urgent à faire connaître à une amie qui n'a pas de portable, comme par exemple "Je ne pourrai assister à la réunion de cet après-midi où je dois prendre la parole, mille excuses" ou encore
" C'est moi qui apporterai le dessert, est-ce qu'une glace conviendra à tout le monde?". Dans les deux cas il est urgent que le message soit acheminé le plus rapidement possible : à défaut du portable qui bat tous les records de vitesse parce qu'il vous atteint là où vous êtes, vous songez tout de suite au courriel, quasi immédiat et réduit à son essentiel si on le désire, sans les fioritures de l'épistolaire (gravement atteint, lui, et déjà moribond). Parfait : c'est l'idéal si ça marche. Mais si ça ne marche pas?Eh bien vous croyez que tout se passe selon vos voeux puisque vous avez tout fait de votre côté, et rien ne vous avertit que ça n'a pas marché et que votre correspondant est resté dans l'ignorance de votre ultime décision. Ou pour une démission par exemple : vous l'envoyez par e-mail, il en va de votre dignité afin que vous puissiez garder la tête haute - mais bouffre
voilà que votre décision hautaine s'est coincée embouteillée ensevelie sous une masse d'autres messages et que personne n'en connaît rien parmi les directe- ment intéressés. Et ça vous fait une belle jambe que d'apprendre qu'elle s'est enfin désengluée d'une collection de messages inutiles, et qu'elle se brandit glorieusement au bout de cinq ou six jours comme si elle avait triomphé des forces obscures et malveillantes..
COMMENT VA LE MONDE, MÔSSIEU? IL TOURNE, MÔSSIEU !
Moi qui vis retranchée du monde en quelque sorte (ce n'est pas moi qui fais mes courses, on me les livre toutes, le frais le durable chacun à son heure, je ne sais donc pas trop ce qui se passe au dehors, et presque chaque course en taxi me fait découvrir de nouvelles constructions ou aménagements de quartiers insoupçonnés), j'ai par éclairs des impressions fugitives que le globe a changé de rythme pour ses évolutions traditionnelles et que se préparent des choses mal prévues. Ceci m'arrive à l'occasion d'un coup d'oeil à la télé par-ci par-là, alors que je manque du suivi nécessaire pour tâcher de comprendre ce qui se passe sur la planète. Il y a peu, je crois que nous avons frôlé la guerre avec l'histoire des sous-marins dont l'Australie nous retirait la clientèle. Tout récemment, la menace d'une guerre se précise entre la Biélorussie - et Poutine? l'Ukraine? Est-ce que l'Arménie en est aussi, et de quel côté? Quelque chose dans ces eaux-là, que je ne vois pas bien mais dont je sens le danger. Des immigrés de provenance différente sinon de nature nouvelle (car la misère de l'arrachement à son terroir relève toujours de la même horreur, de la même souffrance) commencent à venir d'un pays blessé qui se vide de sa chair dans le désespoir et la violence. Nos tribunaux vont bientôt se mettre en devoir de condamner les gens de coeur qui tenteront de leur venir en aide.
DECLARATION D 'AMOIUR
Ah! mes belins-belines, je l'aime tellement, cet onofrius-là, que je n'ai même pas été fichue d'écrire son nom sans faute! Mon arrière-plan d'anglais m'avait dicté un Seymour encore bien trop empreint de pitié (la guillotine fonctionnait à la hache au temps dont je parlais, or au temps présent le sentiment doit être exclu dès qu'on parle du bonhomme) Je corrige donc ici en Zemmour, et si ce n'était encore pas ça car je veux plus en entendre parler ça resterait comme ça, je ne veux même pas consacrer une seule minute à l'orthographe qui le concerne, ça restera comme ça, j'ai dit et je le répète. Et à vous je ne dois pas d'excuses, mes agneaux, parce que je suis sûre que vous aurez rectifié de vous-mêmes, en fronçant le nez à cause des exhalaisons de l'individu, ou même que rien ne vous a frappés tant vous êtes allergiques à l'olibrius et que vous prenez des pilules pour que son nom ne vous atteigne pas. Enfin bref si tout un chacun le chérissait comme moi, on n'aurait pas besoin de s'en faire pour l'avenir de la République.
ENTREE DANS LA MAUVAISE SAISON
Mes belins-belines, il n'est pas besoin d'un ordre du gouvernement pour qu'on se trouve heureux d'être confiné entre ses quatre murs, avec les volets bien fermés et le froid interdit d'intrusion. Naturellement, cette expression d'un égoïsme domestique avec pantoufles fourrées et chats ronronnants n'empêche pas la pensée de tous ceux et celles qui précisément se trouvent privés de ce bonheur simple et de cette sécurité. Les associations caritatives se multiplient, sollicitent, quémandent - c'est maintenant qu'on fait le bilan de ce que le pouvoir aurait dû construire en urgence pour abriter tant de SDF et d'immigrés - mais le pouvoir semble soudain découvrir sur son calendrier que l'automne est presque déjà passé et que l'hiver talonne, alors que précisément le froid empêche les constructions en figeant le ciment et le béton ( Oui, M'sieu l'Ministre du logement, y aurait fallu y penser l'an dernier). Bien au chaud, on se fait des crêpes, des gâteaux, des tartes... Depuis quand les femmes immigrées ou couchant sous les ponts n'ont-elles connu le bonheur de faire de la pâtisserie?
PREVOIR L 'AVENIR
Les professionnels des statistiques et des pourcentages ont appris à les manipuler pour leur faire dire ce qu'on veut qu'ils disent. D'ailleurs chaque organisme d'estimation des vérités d'après les sondages offre son résultat spécifique, assez différent des autres pour que le citoyen Lambda puisse choisir celui qui lui convient le mieux. Pendant des mois le duel Macron -Marine a été présenté comme un must aux nouvelles. Depuis moins longtemps mais avec une fulgurante insistance, on nous brandit à la place le duel Marine-Seymour, qui devrait tenir le bon peuple en haleine mais le bon peuple est fatigué, et en outre les duels Macron-Seymour et Macron-Marine n'ont pas trop perdu de leur réalité. Quant au quarteron de droite, comme dirait qui vous savez, il a offert hier soir à qui le voulait bien le spectacle assez grotesque de ses convulsions intestines : ils disent tous les même chose, mais font varier les formes grammaticales ou les emphases orales pour tenter de creuser des différences. Je ne me suis même pas préoccupée de savoir qui avait remporté le prix de l'élocution, les journalistes se serviront du résultat en long en large et en travers jusqu'à assurer la satiété du bon peuple, donc rien ne presse. Et pas besoin d'anticiper pour savoir que du fond de la mélasse où nous sommes il sera impossible de sortir.
SUPPUTATION
Une amie dijonnaise et un ami lyonnais semblent particulièrement désignés pour que mes mails ne les atteignent point. J'ai aussi du mal à recevoir les leurs. Pourquoi ces deux-là? Je ne crois pas trop m'avancer en les rangeant plus ou moins (le plus pour eux tout de même, le moins pour moi naturellement vu mes incapacités officiellement reconnues) dans la catégorie des internautes ne s'aventurant pas dans la mer jusqu'à en avoir au-delà du mollet, disons au genou: donc ceux qui, forcés de se mettre à l'ordinateur, l'ont fait avec le grand courage des anciens, histoire de rester un peu dans la course sans trop perdre le contact, mais de toute évidence avec du mal à suivre, parce que leur engin, qu'ils ont dominé à la force du poignet et non comme la seconde nature que les générations plus jeunes ont sans problème reçue dans leur berceau, a pris conscience de leur artisanat maladroit et à l'occasion renâcle et fait semblant d'être à bout de souffle. Je constate ce rapport très possible entre un individu toujours en apprentissage malgré ses cheveux blancs et une machine qui a besoin d'être menée avec fermeté. Mes deux amis et moi (ne leur en parlez pas surtout, car ils seraient peut-être interloqués de se voir ainsi jugés de l'extérieur à l'aune de mes insuffisances personnelles) devons quand même avoir un petit quelque chose qui manque : autrement pourquoi leurs mails refuseraient-ils si souvent de s'acheminer vers leur destinataire?
