Je n’ose pas en croire mes oreilles ! L’animateur qui, toutes les dix minutes, rappelle docilement à ce public clairsemé du dimanche que je signe mes livres les plus récents, vient de faire une annonce si grosse que je doute de la fidélité de mon audition. Qu’il vante l’autorisation exceptionnelle de payer par chèque, lequel ne sera débité qu’en février, ou qu’il annonce des réductions fantastiques (des -25 %, des -40 %) sur je ne sais pas quoi, il me paraît tout à fait dans son rôle de bonimenteur attirant la clientèle par ses offres et formules irrésistibles. Là où je m’étonne de voir de la grosse charcuterie paysanne assimilée à de la littérature, c’est lorsque je l’entends (mais dois-je en croire mes oreilles ? Voir plus haut : je crains de combiner mes phobies avec mon ouïr plus que déficient) faire de la réclame pour Marc Lévy sous une forme ahurissante. J’ai cru entendre « Si vous prenez deux Marc Lévy vous avez droit à un troisième qu’on vous met sur le lot ». Et j’hésite alors entre deux conduites à tenir : soit je souhaite de tout mon cœur que ça ne marche pas, c’est un procédé parfait pour du saucisson ou du boudin mais indigne pour des livres, soit je souhaite que ça marche pour que la formule fasse comprendre à l’auteur que ce qu’il fait n’est pas de la littérature même si ça se vend (mais peuchère ! il y a longtemps qu’il sait qu’il n’écrit pas de la littérature, Marc Lévy, il est parfaitement au courant et il a bien raison de se pas s’arrêter en si bon chemin – celui que lui ouvre la médiocrité de son lectorat – du moment que ça lui profite si bien. Trois Marc Lévy pour le prix de deux, c’est la formule que je pratique pour les brioches pur beurre, ça me convient parfaitement. Mais je vous avoue que je ne me procurerai jamais des bouquins signés Marc Lévy, même si c’est un des chouchous de « Lire », même si on m’en donne trois pour le prix de deux.
